Witz des Tages

[Novum64]

Ich glaube, der glaubt das wirklich.

[Klaus]

Ja der Mann ist für jede Überraschung gut......

[Calimera]

George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott.
Gott fragt Bush: "Woran glaubst Du?"
Bush antwortet: "Ich glaube an den freien Handel, ein starkes Amerika, die Nation."
Gott ist beeindruckt und sagt: "Komm zu meiner Rechten!"
Gott wendet sich an Obama und fragt:"An was glaubst Du?"
Obama antwortet:" Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen, an den Weltfrieden."
Gott ist sehr beeindruckt und sagt: "Setz Dich zu meiner Linken!"
Dann fragt er Trump: "Was glaubst Du?"
Trump antwortet: "Ich glaube, Du sitzt auf meinem Stuhl"

So Makaber das klingt, aber ich denke, der Tamp denkt und fühlt so...

[googlehupf]

Eine Frau wird in der Metzgerei vom Chef persönlich bedient.
Sie verlangt ein Kotelett.
Er holt das letzte aus der Theke und preist es an:
"Für die Dame ein wunderschönes Kotelett - kostet Sie nur 3,50"!
Die erwiedert, es sei ihr zu klein.
Darauf nimmt der Metzger das Kotelett nach hinten mit in die Wurstküche, legt es auf den Hackklotz und klopft es breit.
Wieder an der Theke zeigt er das Kotelett:
"Und hierhabe ich doch noch ein richtiges Prachtexemplar - kostet Sie nur 5 Euro!"

Da meint die Kundin nur:
"Wissen Sie was, ich nehm beide!

[Novum64]

Und was macht der Metzgermeister jetzt?



Aber wenn die Dame bereit ist, für 2 Koteletts 8,50 zu bezahlen - der würde ich auch gerne welche verkaufen.
Das wäre eine geniale Gewinnspanne.

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Ein Mann tanzt auf einer Faschingsveranstaltung schon lange mit einer sehr dicken Frau und wirbelt sie ordentlich über das Parkett.
Nach dem 3. Tanz fragt die Frau: "Kommen sie eigentlich überhaupt nicht aus der Puste wenn sie so mit mir tanzen?"
Meint er lakonisch: "Gnädige Frau, ich arbeite in einer Brauerei, da bin es gewohnt, dicke Fässer rumzurollen."

[googlehupf]

Eine Frau hat drei Töchter und damit auch drei Schwiegersöhne.
Eines Tages kommt sie auf den Gedanken die Loyalität der Schwiegersöhne zu testen.

Sie nimmt den ersten und geht mit ihm auf dem Rheindamm spazieren.
Plötzlich rennt sie los und springt in die Fluten.
Der Schwiegersohn sofort hinterher und zieht sie raus.
Am nächsten Tag steht ein VW Golf auf dem Hof, daran ein Brief:
Vielen Dank, Deine Schwiegermutter.

Eine Woche später steht der nächste Schwiegersohn zum Test.
Wieder gehen die beiden auf dem Damm spazieren.
Da rennt sie los und springt in den reissenden Fluß.
Der Schwiegersohn zieht Hemd und Hose aus, springt hinterher und rettet der Schwiegermutter das Leben.
Auch da steht am nächsten Tag ein neuer VW Golf auf dem Hof, mit Brief:
Herzlichen Dank, Deine Schwiegermutter.

Bleibt also nur noch der dritte Schwiegersohn zum Test.
Wieder gehts an den Rhein und wieder springt die Schwiegermutter ins Wasser.
Da ruft der Schwiegersohn hinterher:
"Das geschieht dir recht, du alte Hexe. Sieh selbst zu wie du da wieder rauskommst!"
Tage später nach der Beerdigung steht ein nagelneuer Porsche auf dem Hof.
Daran ein Zettel:
Danke, Dein Schwiegervater.

[Börni]

Eine Frau wird in der Metzgerei vom Chef persönlich bedient.
Sie verlangt ein Kotelett.
Er holt das letzte aus der Theke und preist es an:
"Für die Dame ein wunderschönes Kotelett - kostet Sie nur 3,50"!
Die erwiedert, es sei ihr zu klein.
Darauf nimmt der Metzger das Kotelett nach hinten mit in die Wurstküche, legt es auf den Hackklotz und klopft es breit.
Wieder an der Theke zeigt er das Kotelett:
"Und hierhabe ich doch noch ein richtiges Prachtexemplar - kostet Sie nur 5 Euro!"

Da meint die Kundin nur:
"Wissen Sie was, ich nehm beide!

seit wann kann man Kotletts breit klopfen

[baku]

Ein Flugzeug mit 4 Passagieren war gerade am abstürzen und es waren nur 3 Fallschirme an Bord. Der erste Passagier sagte: ,,Ich bin Brad Pitt, meine Fans brauchen mich.“ Er nahm dem ersten Fallschirm und sprang aus dem Flugzeug.
Der zweite Passagier war Donald Trump und schrie: ,, Ich bin der neue Präsident von Amerika und zugleich der schlauste.“ Er nahm den zweiten und sprang raus.
Der dritte Passagier war ein alter Mann und sagte zum vierten Passagier, einen 10 Jahre alten Jungen ,, Ich bin schon alt und habe nicht mehr lange zu leben. Also kannst du den letzten Fallschirm nehmen.“ Darauf erwiderte der kleine Junge: ,,Schon ok, aber es gibt für uns beide einen. Denn Amerikas schlauster Präsident nahm mein Schulranzen.“

[Novum64]

Den Schulranzen!
Das könnte hinkommen. Den bräuchte er noch dringend.



Der wurde heute im Studio erzählt:

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.

„Donald Trump wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln.“

Autofahrer: „Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?“

„Ca. 4-5 Liter …“

Der Form halber:

[Hochrheinbahner]

Hallo Benzinfreunde,
Ich hätte noch 10 liter alten Sprit vom Rasenmäher, der Mäher läuft nicht richtig, aber für diesen Zweck und für umme, genial.

Viele Grüße vom Hochrheinbahner Gerd aus dem Südschwarzwald