Witz des Tages

[Hardy]

Denke ich spontan an diesen:

Geht ne Frau zum Arzt, weil sie Unterleibsbeschwerden hat. Die Regel ist auch ausgeblieben.

Der Arzt macht eine Untersuchung und ....

gändige Frau, ich freue mich. Gehen Sie nach Hause und sagen sie ihrem Mann, daß.....

sie unterbricht ihn barsch. "Ich bin nicht verheiratet!"

Oh, dann teilen Sie ihrem Verlobten doch bitte behutsam mit .......

sie unterbricht ihn wieder, noch etwas unfreundlicher "ich bin nicht verlobt"

Na, dann sollten Sie ihrem Freund schonend beibr.....

wieder wird er unterbrochen, nun aber ziemlich emanzipiert ich habe keinen Freund - ich habe garnichts mit Männern

In diesem Moment springt der Arzt vom Stuhl hoch, geht ans Fenster und schaut angestrengt raus.

Hallo? Herr Doktor? Was ist denn jetzt mit mir

Liebe Frau, als das das letzte Mal passiert war, da ging im Osten ein heller Stern auf !

[hobbywurster]

Weihnachten im Irrenhaus.

Kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Irren: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk.

Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."

Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".

Darauf der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"

[Steini]

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.

Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.

Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.

Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???














































Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!

[Steini]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.

Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"

Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"

Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

[Steini]

Zwei Weihnachtsmänner unterhalten sich:
"Prima, so eine Thermosflasche! Im Winter hält sie den Tee warm und im Sommer die Limonade kalt."

Darauf der andere Weihnachtsmann:
"In der Tat. Aber ich bin erstaunt, woher die Thermosflasche weiß, wann Winter und wann Sommer ist!"

[hobbywurster]

Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachts- Geschenke für ihre Frauen.

Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak,
deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!"

Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"



Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"

[Steini]

Wollen drei Blondinen als blinde Passagiere auf einem Schiff mitfahren.
Sie verstecken sich im Frachtraum in 3 Säcken.

Kommt ein Matrose und schlägt auf den ersten Sack.
Blondine: "Miau, Miau"
Der Matrose vermutet eine Katze.

Er schlägt auf den zweiten Sack.
Blondine: "Wuff, Wuff"
Der Matrose vermutet einen Hund.

Er schlägt auf den dritten Sack,
die Blondine: "Kartoffel, Kartoffel"

[Stone Forno]

[googlehupf]

Der Herztod und der Hirntod sitzen zusammen auf der Friedhofmauer und haben Langeweile.

Als eine alte Frau die Straße lang kommt sagt der Herztod zum Hirntod:" Schau mal was ich kann", schnippt mit dem Finger und die alte Frau fällt tot um.

Nach einer Weile kommt eine Blondine vorbei. Da meint der Hirntod: "Das kann ich auch!"
Schnipp, schnipp, schnipp, schnipp, schnipp, schnipp, schnipp, schnipp.........................................??

[hobbywurster]

Da tun die Finger aber weh!