Das Forum für Freunde, die ihr Essen im Feuer zubereiten

VHS-Kurs zum Thema: Feminismus

1. Wortmeldung:
“Mein Name ist Ulla, ich habe meinem Mann gesagt: Klaus, ab sofort kochst du!
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten stand ein großer Braten auf dem Tisch.”
Großer Beifall im Saal.

2. Wortmeldung:
“Isch binne Graziella. Sage maine Manne: Luigi! Appe soforte du putze Klo!
Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tag nixe gesehe, aba anne dritte Tag, isch gesehe Luigi mitte Putlappe inne Klo!”
Tosender Applaus, stehende Ovationen für die Frau.

3. Wortmeldung:
“Isch Fatima. Sagen Achmed, mussen selber die Hemde bugele!
Erste Tag isch nix sehe, zweite Tag isch nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke Auge wieder bisske gucke.”

Wieso haste den nich auf dem BOT gebracht.....hier wären wieder die Lmuskeln strapaziert worden.... Mäschda WH weider so un net

unn net morgen biste

Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten.

Der Vater sagt: " Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast, nimmst du die Grete."

Der Sohn widerspricht vehement: "Die ist mir zu hässlich und zu doof."

Aber er findet keine andere und so heiratet er schließlich doch die Grete.

Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf.

Eines Tages geht sein bestes Stück, der Traktor, kaputt.

Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren.

Grete steht dabei und guckt zu.

Da sagt er zu ihr: " Hol mal die Zange."

Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen, usw."

Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug.

Dann sagt er: " Hol mal die Ölkanne."

Sie geht los und brummelt: " Kanne holen, Kanne holen, usw."

Kommt mit der Kanne zurück.

Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel."

Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen..." und kommt mit dem Hausschlüssel zurück.

Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum Po….."


Sie geht los und brummelt: "Mütze holen, Mütze holen."

Die Sekretärin fährt mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise.

Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück.

Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe.

"Ach weißt du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000 englische Pfund gewonnen. Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet."

"Da hast Du Glück gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus."

Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise.
Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten Kollier zurück.

Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Kollier habe.

Darauf seine Frau: "Ach weißt Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt und 50.000 Franc gewonnen, da habe ich mir dieses Kollier geleistet. Aber weißt Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich möchte gerne ein Bad nehmen."

"Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schön her."
Ein paar Minuten später kommt die Frau ins Bad. Plötzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 3 cm hoch Wasser in die Wanne hat laufen lassen.

"Schatz, warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen."

"Ach, weißt du, ich möchte nicht, dass der Lottoschein nass wird."

hobbywurster hat geschrieben:







Die Sekretärin fährt mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise.

Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück.

Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe.

"Ach weißt du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000 englische Pfund gewonnen. Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet."

"Da hast Du Glück gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus."

Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise.
Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten Kollier zurück.

Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Kollier habe.

Darauf seine Frau: "Ach weißt Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt und 50.000 Franc gewonnen, da habe ich mir dieses Kollier geleistet. Aber weißt Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich möchte gerne ein Bad nehmen."

"Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schön her."
Ein paar Minuten später kommt die Frau ins Bad. Plötzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 3 cm hoch Wasser in die Wanne hat laufen lassen.

"Schatz, warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen."

"Ach, weißt du, ich möchte nicht, dass der Lottoschein nass wird."

wie LOTTOSCHEIN

Eine Frau und ein Mann sitzen im Zug.

Sie: „Ihr Geschäft steht auf!“

Verschämt macht er sich den Hosenstall zu und fragt: „Hat man den Geschäftsführer gesehen?“

Sie: „Nein, aber die zwei Prokuristen!“

Sie schmiegt sich an ihn und haucht ihm ins Ohr:
"Schatz, sag mal was Versautes, was ganz Dreckiges zu mir!"

Darauf er.....












ganz cool:














"Küche!"

Gast zum Ober:


"Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes.

Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernt!"



"Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?"

Ein selbstbewusst aussehender Mann betritt eine Bar.

Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.

Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?"

"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."

Die Frau fragt neugierig: "Was ist das Besondere an ihr?"

"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.

"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"

"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."

Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."

Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht, sie geht nur eine Stunde vor."

Drei Frauen spielen Golf.

Auf der Suche nach einem verschlagenen Ball sehen sie einen völlig nackten Mann, welcher ein Sonnenbad nimmt.

Nur sein Gesicht ist mit einer Zeitung bedeckt.

Meint die erste: " Mein Mann ist das nicht."

Die zweite: " Nein, Dein Mann ist das nicht ! "

Die dritte: "Das ist überhaupt keiner aus unserem Club ! "