Witz des Tages

[Stone Forno]

Hallo Hobbywurstler

auch nicht schlecht...... könnte Realfall sein

Gruss
Roman

[hobbywurster]

Die Merkel, der Westerwelle und der Schäuble
fliegen über Deutschland.
Da sagt plötzlich der Guido:
“Wenn ich jetzt Hundert Euro hinaus werfe,
freut sich da unten 1 Deutscher!“

Och sagt der Wolfgang, wenn wir 10 Zehner
rauswerfen freuen sich 10 Deutsche.

Noch besser ist, sagt die Angie…
wir werfen 100
1 Euro-Münzen runter,
dann freuen sich 100 Deutsche!!

Der Pilot dreht sich rum und sagt:
“Wenn ihr jetzt nicht aufhört so dumm zu
quatschen, schmeiß ich euch alle drei
raus…
dann freut sich ganz
Deutschland!!!

[hobbywurster]

Sie kommt aufgeregt ins Zimmer:

"Du Dieter, da draußen an der Tür steht ein Mann, der sagt nur tatütata"

Er sieht sich das mal an und kommt lachend zurück.

"Das war mein Arbeitskollege aus Sachsen und der hat nur gefragt.

's do Dita da"

[Stone Forno]

suppi.

[Steini]

...'s do Dita da"

Hammer!

versucht das mal nachzusächseln ...

... ihr schmeißt euch weg!

Mann, hatten wir heute Spaß damit ... wir haben uns bald bep.... vor lachen.

Gruß, Steini

[hobbywurster]

Am tresen einer kneipe sitzen ein paar gäste.

Einer schläft schon volltrunken.

Der wirt hat immer lecker hähnchen vom grill.

Da sagt ein gast zum wirt, du , ich kann dir ganz genau sagen,
wo deine hähnchen herkommen.

Sagt der wirt, dass gibt es doch gar nicht.

Gast, wollen wir wetten.

Gesagt getan, der wirt holt ein hähnchen, der gast haut den finger hinten rein
Und sagt, dass ist aus der metro.

Der wirt staunt nicht schlecht, geht und holt noch eines.

Der gast wieder den finger hinten rein, sagt, dass ist vom aldi.

Der wirt sieht seine felle davonschwimmen und holt noch eines (vom bauer harmsen aus
Tripsdrille an der knatter )
Der wirt legt das hähnchen auf den tresen und grinst sich einen.

Der gast den finger in das hähnchen und sagt zum wirt, du willst mich wohl spatzen.
Aber das klappt nicht, dass hähnchen ist………. vom bauer harmsen!

Der Wirt hat seine wette verloren.

Da hebt der volltrunkene gast den kopf vom tresen und sagt, kannste das bei mir auch mal machen,

ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!

[Steini]

[Stone Forno]

[Steini]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen,
dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten:
"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

[Steini]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"